Помогать тому, кто скорбит

Что сказать и как утешить других через тяжелую утрату, горе и потерю

Когда кто-то, о ком вы заботитесь, скорбит после потери, может быть трудно понять, что сказать или сделать. Вы можете бояться вторгаться, говорить что-то не то или заставлять любимого человека чувствовать себя еще хуже. Или, может быть, вы думаете, что мало что можете сделать, чтобы сделать вещи лучше. Но ваш комфорт и поддержка могут повлиять на исцеление вашего близкого. Хотя вы не можете снять сильную боль от их потери, есть много способов показать кому-то, кто скорбит, насколько вы заботитесь, и помочь им в это трудное время.

Как поддержать того, кто скорбит?

Смерть любимого человека - один из самых трудных жизненных событий. Скорбящая борется со многими сильными и болезненными эмоциями, включая депрессию, гнев, вину и глубокую грусть. Часто они чувствуют себя изолированными и одинокими в своем горе, но если на кого-то опираться, это может помочь им в процессе скорби.

Сильная боль и тяжелые эмоции, сопровождающие тяжелую утрату, могут часто вызывать у людей чувство дискомфорта при оказании поддержки тому, кто скорбит. Вы можете быть не уверены, что делать, или беспокоиться о том, чтобы сказать что-то не так в такое трудное время. Это понятно. Но не позволяйте дискомфорту помешать вам обратиться к тому, кто скорбит. Теперь, как никогда, ваш любимый человек нуждается в вашей поддержке. Вам не нужно иметь ответы, давать советы или говорить и делать все правильно. Самое важное, что вы можете сделать для скорбящего человека, это просто быть там. Это ваша поддержка и заботливое присутствие, которые помогут вашему близкому человеку справиться с болью и постепенно начнут заживать.

Ключи к помощи любимому человеку, который скорбит

  • Не позволяйте страхам говорить или делать неправильные вещи, которые мешают вам протянуть руку
  • Пусть твой скорбящий любимый знает, что ты здесь, чтобы слушать
  • Поймите, что каждый скорбит по-разному и в течение разных отрезков времени.
  • Предлагаю помочь практическими способами
  • Поддержите вашу поддержку после похорон

Помощь скорбящему человеку совет 1: понять процесс скорби

Чем лучше вы понимаете горе и как оно излечивается, тем лучше вы будете помогать скорбящему другу или члену семьи:

Нет правильного или неправильного способа скорби. Горе не всегда разворачивается в упорядоченных, предсказуемых стадиях. Это могут быть эмоциональные американские горки, с непредсказуемыми максимумами, минимумами и неудачами. Все скорбят по-разному, поэтому не говорите своим близким, что они «должны» чувствовать или делать.

Горе может включать экстремальные эмоции и поведение. Чувство вины, гнева, отчаяния и страха распространены. Скорбящий человек может кричать на небеса, зацикливаться на смерти, набрасываться на близких или плакать часами напролет. Вашему близкому человеку нужно убедиться, что то, что он чувствует, нормально. Не судите их и не принимайте их реакции на горе лично.

Нет определенного графика скорби. Для многих людей восстановление после тяжелой утраты занимает от 18 до 24 месяцев, но для других процесс скорби может быть длиннее или короче. Не заставляйте вашего любимого двигаться дальше и не заставляйте его чувствовать, что он слишком долго скорбит. Это может на самом деле замедлить процесс заживления.

Совет 2: Знайте, что сказать тому, кто скорбит

Хотя многие из нас беспокоятся о том, что сказать скорбящему человеку, на самом деле более важно Слушать, Часто благонамеренные люди избегают говорить о смерти или меняют тему, когда упоминается умерший. Но скорбящим нужно чувствовать, что их потеря признана, о них не так уж страшно говорить, и их любимый человек не будет забыт. Выслушивая сострадание, вы можете взять свои реплики от скорбящего человека.

Как говорить и слушать кого-то, кто скорбит

Хотя вы никогда не должны пытаться заставить кого-то раскрыться, важно, чтобы ваш скорбящий друг или любимый человек знал, что вы здесь, чтобы слушать, если они хотят говорить о своей потере. Говорите откровенно о человеке, который умер, и не уклоняйтесь от предмета, если всплывает имя покойного. И когда это кажется уместным, задавайте деликатные вопросы - не будь любопытными - которые приглашают скорбящего человека открыто выражать свои чувства. Просто спрашивая: «Вам хочется поговорить?», Вы даете своему близкому человеку понять, что вы готовы его слушать.

Вы также можете:

Признать ситуацию. Например, вы могли бы сказать что-то простое: «Я слышал, что ваш отец умер». Используя слово «умер», вы продемонстрируете, что вы более открыты, чтобы говорить о том, что на самом деле чувствует скорбящий человек.

Выразите свою озабоченность. Например: «Мне жаль слышать, что это случилось с вами».

Пусть скорбят говорить о том, как умер их любимый. Людям, которые скорбят, возможно, придется рассказывать историю снова и снова, иногда в мельчайших деталях. Потерпи. Повторение истории - это способ обработки и принятия смерти. С каждым пересказом боль уменьшается. Выслушивая терпеливо и сострадательно, вы помогаете выздоровлению любимому человеку.

Спросите, как чувствует себя ваш любимый. Эмоции горя могут быстро измениться, поэтому не думайте, что вы знаете, как чувствует себя скорбящий человек в любой момент времени. Если вы пережили подобную потерю, поделитесь собственным опытом, если считаете, что это поможет. Помните, однако, что горе это очень индивидуальный опыт. Нет двух людей, испытывающих это точно так же, так что не претендуйте на то, чтобы «знать», что человек чувствует, или сравнивать ваше горе с их. Опять же, вместо этого сделайте акцент на прослушивании и попросите своего любимого рассказать, как они чувство.

Примите чувства любимого. Дайте скорбящему человеку знать, что нормально плакать перед вами, злиться или расстраиваться. Не пытайтесь рассуждать с ними о том, что они должны или не должны чувствовать. Горе - это очень эмоциональный опыт, поэтому скорбящим нужно свободно выражать свои чувства, какими бы иррациональными они ни были, без страха суждений, споров или критики.

Будьте искренними в своем общении. Не пытайтесь свести к минимуму их потери, предлагайте упрощенные решения или предлагайте незапрошенные советы. Гораздо лучше просто послушать любимого человека или просто признать: «Я не уверен, что сказать, но я хочу, чтобы вы знали, что мне все равно».

Будьте готовы сидеть в тишине. Не нажимайте, если скорбящему человеку не хочется говорить. Часто комфорт для них приходит от простого нахождения в вашей компании. Если вы не можете придумать, что сказать, просто предложите зрительный контакт, сжав руку или ободряющие объятия.

Предложите вашу поддержку. Спросите, что вы можете сделать для скорбящего человека. Предложите помощь в выполнении конкретной задачи, например, помогите с организацией похорон, или просто будьте там, чтобы потусоваться или как плечо, чтобы плакать.

Вещи, чтобы не говорить тому, кто скорбит

«Это часть Божьего плана». Эта фраза может разозлить людей, и они часто отвечают: «Какой план? Никто не сказал мне ни о каком плане.

«Посмотри, за что ты должен быть благодарен». Они знают, что им есть за что поблагодарить, но сейчас они не важны.

«Сейчас он в лучшем месте». Скорбящий может или не может в это поверить. Держите свои убеждения при себе, если не спросили.

«Это позади тебя; пришло время продолжить свою жизнь. Иногда погибшие сопротивляются, потому что чувствуют, что это означает «забыть» своего любимого. Кроме того, двигаться дальше гораздо легче, чем сделать. Горе имеет собственный разум и работает в своем темпе.

Заявления, которые начинаются с «Вы должны» или «Вы будете». Эти заявления слишком директивны. Вместо этого вы можете начать свои комментарии с: «Вы думали о…» или «Вы можете попробовать…»

Источник: Американский хосписный фонд

Совет 3: предложить практическую помощь

Многим скорбящим людям трудно обратиться за помощью. Они могут испытывать чувство вины из-за того, что им уделяется столько внимания, из-за того, что они боятся быть обузой для других, или просто впадают в депрессию. У скорбящего человека может не хватить энергии или мотивации, чтобы позвонить вам, когда ему что-то нужно, поэтому вместо того, чтобы сказать: «Дайте мне знать, если я могу что-то сделать», сделайте ему проще, сделав конкретные предложения. Вы могли бы сказать: «Я иду на рынок сегодня днем. Что я могу принести тебе оттуда? »Или« Я приготовил говяжье тушеное мясо на ужин. Когда я смогу прийти и принести тебе немного?

Если вы можете, постарайтесь быть последовательными в своих предложениях помощи. Скорбящий человек будет знать, что вы будете там столько времени, сколько потребуется, и может рассчитывать на вашу внимательность, не прибегая к дополнительным усилиям, чтобы спрашивать снова и снова.

Есть много практических способов помочь скорбящему человеку. Вы можете предложить:

  • Магазин для продуктов или выполнить поручения
  • Оставьте запеканку или другой тип пищи
  • Помощь с похоронами
  • Оставайтесь в доме вашего близкого, чтобы принимать телефонные звонки и принимать гостей
  • Помощь с формами страхования или счетами
  • Позаботьтесь о домашней работе, такой как уборка или стирка
  • Смотреть их детей или забрать их из школы
  • Ведите своего любимого человека туда, куда ему нужно
  • Присматривайте за домашними любимцами
  • Пойти с ними на встречу группы поддержки
  • Сопровождай их на прогулку
  • Возьми их на обед или в кино
  • Поделитесь приятным занятием (спорт, игра, головоломка, арт-проект)

Совет 4: Обеспечить постоянную поддержку

Ваш любимый продолжит скорбеть еще долго после того, как похороны закончатся, а открытки и цветы остановятся. Продолжительность процесса скорби варьируется от человека к человеку, но часто длится гораздо дольше, чем большинство людей ожидают. Ваш погибший друг или член семьи может нуждаться в вашей поддержке в течение месяцев или даже лет.

Продолжайте оказывать поддержку в течение длительного времени. Оставайтесь на связи с скорбящим человеком, периодически проверяйте, заглядывая или отправляя письма или открытки. После того, как похороны закончились и другие скорбящие ушли, и первоначальный шок от потери прошел, ваша поддержка становится более ценной, чем когда-либо.

Не делайте предположений, основанных на внешнем виде. Потерпевший человек может хорошо выглядеть снаружи, в то время как внутри он страдает. Старайтесь не говорить такие вещи, как «Ты такой сильный» или «Ты так хорошо выглядишь». Это заставляет человека поддерживать внешность и скрывать свои истинные чувства.

Боль от утраты никогда не может полностью излечиться. Будьте внимательны к тому факту, что жизнь никогда не будет ощущаться одинаково. Вы не «переживете» смерть любимого человека. Погибший человек может научиться принимать потерю. Боль может уменьшиться в интенсивности с течением времени, но печаль может никогда полностью не исчезнуть.

Предложить дополнительную поддержку в особые дни. Определенные времена и дни года будут особенно тяжелыми для вашего скорбящего друга или члена семьи. Праздники, семейные вехи, дни рождения и годовщины часто пробуждают горе. Будьте чувствительны в этих случаях. Пусть погибший человек знает, что вы там для всего, что ему нужно.

Совет 5: следите за предупреждающими признаками депрессии

Обычно скорбящий человек чувствует себя подавленным, сбитым с толку, оторванным от других, или будто он сходит с ума. Но если симптомы скорбящего человека постепенно не начинают исчезать - или они со временем ухудшаются - это может быть признаком того, что нормальное горе переросло в более серьезную проблему, такую ​​как клиническая депрессия.

Призовите скорбящего человека обратиться за профессиональной помощью, если вы заметили любой из следующих предупреждающих знаков после начального периода скорби, особенно если прошло более двух месяцев после смерти.

  1. Трудности функционирования в повседневной жизни
  2. Экстремальный фокус на смерти
  3. Чрезмерная горечь, гнев или вина
  4. Пренебрежение личной гигиеной
  5. Алкоголь или наркомания
  1. Невозможность наслаждаться жизнью
  2. Галлюцинации
  3. Снятие с других
  4. Постоянные чувства безнадежности
  5. Говоря о смерти или самоубийстве

Может быть сложно донести свои опасения до скорбящего человека, поскольку вы не хотите, чтобы вас воспринимали как агрессивную. Вместо того, чтобы говорить человеку, что делать, попробуйте изложить свои собственные чувства: «Меня беспокоит тот факт, что вы не спите, возможно, вам стоит обратиться за помощью.

Относитесь серьезно к разговорам о самоубийстве

Если скорбящий друг или член семьи говорит о самоубийстве, немедленно обратитесь за помощью. Пожалуйста, прочитайте «Предотвращение самоубийств» или позвоните по телефону доверия:

  • В США звоните по телефону 1-800-273-8255.
  • В Великобритании звоните 116 123.
  • Или посетите IASP для телефона доверия в вашей стране.

Как утешить ребенка, который скорбит

Даже очень маленькие дети чувствуют боль утраты, но они учатся выражать свое горе, наблюдая за окружающими их взрослыми. После потери, особенно родного брата или родителей, дети нуждаются в поддержке, стабильности и честности. Им также может потребоваться дополнительная уверенность в том, что о них будут заботиться и хранить в безопасности. Став взрослым, вы можете поддержать детей в процессе скорби, продемонстрировав, что это нормально, грустить и помочь им разобраться в потере.

Ответьте на любые вопросы, которые может возникнуть у ребенка, настолько правдиво, насколько это возможно. При объяснении смерти ребенка используйте очень простые, честные и конкретные термины. Дети, особенно маленькие дети, могут винить себя в том, что произошло, и правда помогает им понять, что они не виноваты.

Открытое общение поможет ребенку выразить грустные чувства. Поскольку дети часто выражают себя через истории, игры и художественные работы, поощряйте это самовыражение и ищите подсказки в этих действиях о том, как они справляются.

Помощь скорбящему ребенку
Делать:
  • Позвольте вашему ребенку, даже молодому, присутствовать на похоронах, если они захотят.
  • Передавайте свои духовные ценности о жизни и смерти или молитесь вместе с ребенком.
  • Регулярно встречайтесь всей семьей, чтобы узнать, как все справляются.
  • Помогите своему ребенку найти способы символизировать и увековечить память умершего.
  • Сохраняйте повседневную жизнь вашего ребенка как можно более нормальной.
  • Обратите внимание на то, как играет ваш ребенок; это может быть, как они сообщают горе.
Не рекомендуется:
  • Заставьте ребенка публично скорбеть, если он этого не хочет.
  • Дайте ложные или сбивающие с толку сообщения, например: «Бабушка сейчас спит».
  • Скажите ребенку перестать плакать, потому что другие могут расстроиться.
  • Попробуйте защитить ребенка от потери. Дети понимают гораздо больше, чем думают взрослые. Включение их в процесс скорби поможет им адаптироваться и излечиться.
  • Задушить слезы. Плача перед своим ребенком, вы отправляете сообщение о том, что он тоже может выражать свои чувства.
  • Превратите своего ребенка в своего личного доверенного лица. Вместо этого положитесь на другого взрослого или группу поддержки.

Куда обратиться за помощью

Найдите телефон доверия:

В США: кризисный колл-центр на 775-784-8090

Великобритания: Уход за тяжелой утратой Cruse в 0808 808 1677

Австралия: линия Грифлайн по тел. (03) 9935 7400

Найти другую поддержку:

Найдите собрание группы GriefShare рядом с вами - всемирный каталог групп поддержки для людей, переживающих смерть члена семьи или друга. (GriefShare)

Ресурсы - найти поддержку в США для взрослых и детей, переживающих убытки. (HelloGrief)

Найти поддержку - каталог программ и групп поддержки в США для детей, испытывающих горе и потерю. (Национальный альянс за скорбящих детей)

Локатор глав для поиска помощи в связи с утратой ребенка в США и Международная поддержка для поиска помощи в других странах. (Сострадательные Друзья)

Рекомендуемое чтение

Горе: как поддержать скорбящих - как помочь в первые несколько дней, как слушать с состраданием. (Лучший канал здоровья)

Как помочь скорбящему человеку - серия статей о поддержке скорби, в том числе о том, как помочь родителям, семьям, друзьям и коллегам. (Путешествие сердец)

Помощь скорбящему родителю - предлагает советы о том, как утешить оставшегося в живых родителя, а также справиться с собственным горем. (Американский хосписный фонд)

Когда работник скорбит о смерти ребенка - как работодатели могут помочь скорбящему сотруднику. (Сострадательные Друзья)

Помощь вашему ребенку справиться со смертью - предложения о том, как помочь детям справиться со смертью близкого человека. (KidsHealth)

Авторы: Мелинда Смит, М.А., Лоуренс Робинсон и Джин Сигал, доктор философии. Последнее обновление: декабрь 2018 г.

Смотреть видео: Обучайте молодых братьев, которые хотят больше помогать собранию (November 2019).

Loading...