Работа с одиночеством и застенчивостью

Заводить друзей, даже если вы стесняетесь или неуклюже общаетесь

Вы застенчивы и застенчивы в социальных ситуациях? Вы чувствуете себя одиноким и одиноким, но не знаете, как связаться с другими? Вы можете чувствовать, что вы единственный, но правда в том, что многие люди борются с застенчивостью и социальной незащищенностью. Независимо от того, насколько неловко или нервно вы себя чувствуете в компании других, вы можете научиться молчать о самокритичных мыслях, повысить свою самооценку и стать более уверенными в своих взаимодействиях с другими. Вам не нужно менять свою индивидуальность, но, приобретая новые навыки и придерживаясь других взглядов, вы можете преодолеть свои страхи и построить полезные дружеские отношения.

Вам нужна помощь, чтобы справиться с застенчивостью и одиночеством?

Как люди, мы должны быть социальными существами. Наличие друзей делает нас счастливее и здоровее - ведь социальная связь - это ключ к нашему психическому и эмоциональному здоровью. Все же многие из нас застенчивы и социально замкнуты. Мы чувствуем себя неловко из-за незнакомых людей, не зная, что сказать, или беспокоимся о том, что о нас могут подумать другие. Это может заставить нас избегать социальных ситуаций, отрезать себя от других и постепенно становиться изолированными и одинокими.

Одиночество является распространенной проблемой среди людей всех возрастов и происхождения, и все же большинство из нас не решаются это признать. Но одиночеству нечего стыдиться. Иногда это является результатом внешних обстоятельств: например, вы переехали в новую область. В таких случаях вы можете предпринять множество шагов, чтобы познакомиться с новыми людьми и превратить знакомых в друзей.

Но что, если вы боретесь с застенчивостью, социальной нестабильностью или давними трудностями, заводя друзей? Правда в том, что никто из нас не родился с социальными навыками. Это то, чему мы учимся с течением времени, и хорошая новость в том, что вы тоже можете их изучить. Независимо от вашего возраста или ситуации, вы можете научиться преодолевать застенчивость или социальную неловкость, избавляться от одиночества и наслаждаться крепкими дружескими отношениями.

Является ли для вас проблемой застенчивость и неуверенность?

  • Вы боитесь выглядеть глупо в социальных ситуациях?
  • Вы беспокоитесь о том, что о вас думают другие?
  • Вы часто избегаете социальных ситуаций?
  • Кажется ли, что другие люди веселятся намного больше, чем вы в социальных ситуациях?
  • Вы предполагаете, что это ваша вина, когда кто-то отвергает вас или кажется незаинтересованным?
  • Вам трудно подходить к людям или вступать в разговоры?
  • Проводите ли вы время с другими, склонны ли вы останавливаться и критиковать свою «работу»?
  • Вы часто чувствуете себя плохо после общения?

Если вы ответили «да» на эти вопросы, эта статья может помочь.

Борьба с социальной нестабильностью и страхом

Когда речь идет о стеснительности и социальной неловкости, то, что мы говорим себе, имеет огромное значение. Вот некоторые распространенные модели мышления, которые могут подорвать вашу уверенность и питать социальную нестабильность:

  • Считая, что ты скучный, невероятный или странный.
  • Полагая, что другие люди оценивают и судят вас в социальных ситуациях.
  • Полагая, что вы будете отвергнуты и подвергнуты критике, если сделаете социальную ошибку.
  • Считать, что быть отвергнутым или социально смущенным, было бы ужасно и разрушительно.
  • Полагая, что то, что думают о вас другие, определяет, кто вы есть.

Если вы верите в это, неудивительно, что социальные ситуации кажутся ужасающими! Но правда никогда не бывает такой черно-белой.

Люди не думают о тебе- по крайней мере, не в той степени, в которой вы думаете. Большинство людей погружены в свои собственные жизни и заботы. Также как вы думаете о себе и своих социальных проблемах, другие люди думают о себе. Они не проводят свое свободное время, осуждая тебя. Так что хватит тратить время на беспокойство о том, что о тебе думают другие.

Многие другие люди чувствуют себя так же неловко и нервно, как и вы. Когда вы социально озабочены, может показаться, что все остальные - экстраверты, полные уверенности в себе. Но это не так. Некоторые люди лучше скрывают это, чем другие, но есть много замкнутых людей, которые борются с такими же сомнениями в себе, как и вы. Следующий человек, с которым вы говорите, с такой же вероятностью будет беспокоиться о том, что вы о них думаете!

Люди гораздо более терпимы, чем вы думаете. По вашему мнению, сама идея сделать или сказать что-то смущающее на публике ужасает. Вы уверены, что все будут судить вас. Но на самом деле, очень маловероятно, что люди собираются что-то значить из-за социальных ошибок. Каждый сделал это в какой-то момент, поэтому большинство просто проигнорирует это и пойдет дальше.

Учимся принимать себя

Когда вы начнете понимать, что люди НЕ пристально изучают и оценивают каждое ваше слово и поступок, вы автоматически почувствуете себя менее нервным в обществе. Но это все еще оставляет то, что вы чувствуете к себе. Слишком часто мы являемся нашими худшими критиками. Мы стараемся быть такими, какими мы никогда бы не стали незнакомцами, не говоря уже о людях, о которых мы заботимся.

Научиться принимать себя не бывает за одну ночь - это требует изменения вашего мышления.

Вам не нужно быть идеальным, чтобы быть любимым. На самом деле наши недостатки и причуды могут быть милыми. Даже наши слабости могут приблизить нас к другим. Когда кто-то честен и открыт в отношении своих уязвимостей, это приятный опыт, особенно если он может смеяться над собой. Если вы сможете с радостью принять вашу неловкость и недостатки, вы, вероятно, обнаружите, что другие тоже. Они могут даже любить тебя лучше за это!

Можно делать ошибки. Все совершают ошибки; это часть человеческого бытия. Так что дайте себе перерыв, когда вы все испортите. Ваша ценность не в том, чтобы быть совершенным. Если вам трудно сочувствовать себе, постарайтесь взглянуть на свои ошибки так же, как и на ошибки друга. Что бы вы сказали своему другу? Теперь следуйте своему собственному совету.

Ваши негативные самооценки не обязательно отражают реальность. На самом деле, они, вероятно, нет, особенно если вы:

  1. Называйте себя такими именами, как «жалкий», «ничего не стоящий», «глупый» и т. Д.
  2. Побей себя всем, что ты «должен» или «не должен» делать.
  3. Сделайте широкие обобщения на основе конкретного события. Например, если что-то пошло не так, как планировалось, вы говорите себе, что никогда не добьетесь нужного, вы провалились или всегда облажались.

Когда вы думаете о таких искаженных мыслях, важно сделать паузу и осознанно бросить им вызов. Представьте, что вы беспристрастный сторонний наблюдатель, а затем спросите себя, есть ли другие способы посмотреть на ситуацию.

Развитие социальных навыков по одному шагу за раз

Улучшение социальных навыков требует практики. Точно так же, как вы не ожидаете, что станете хорошими на гитаре без каких-либо усилий, не ожидайте, что станете чувствовать себя комфортно в обществе, не тратя время. Тем не менее, вы можете начать с малого. Сделайте шаги к тому, чтобы стать более уверенным и общительным, а затем закрепите эти успехи.

  • Улыбнитесь тому, кого вы проходите по улице.
  • Подарите кого-нибудь, с кем вы встречаетесь в течение дня.
  • Задайте кому-нибудь случайный вопрос (например, в ресторане: «Вы были здесь раньше? Как стейк?»)
  • Начните разговор с дружелюбным кассиром, портье, официантом или продавцом.

Как противостоять вашим самым большим социальным страхам

Когда дело доходит до вещей, которые действительно пугают нас, вы хотите постепенно противостоять своим страхам, начиная с ситуаций, которые являются немного стрессовыми и заканчивая сценариями, вызывающими больше беспокойства. Думайте об этом как о стремянке, где каждая ступенька немного более напряженная, чем предыдущая. Не переходите к следующему шагу, пока у вас не будет положительного опыта с шагом ниже. Например, если общение с новыми людьми на вечеринках вызывает у вас сильную тревогу, вот лестница, которую вы можете использовать:

  1. Отправляйся на вечеринку и улыбнись нескольким людям.
  2. Пойдите на вечеринку и задайте простой вопрос (например, «Вы знаете, который час?»). Как только они ответили, вежливо поблагодарите их, а затем извините себя. Ключ должен сделать взаимодействие коротким и приятным.
  3. Попросите друга познакомить вас с кем-нибудь на вечеринке и помочь провести короткую беседу.
  4. Выберите кого-нибудь на вечеринке, который кажется дружелюбным и доступным. Представьтесь.
  5. Определите группу, не пугающую людей на вечеринке, и подойдите к ним. Вам не нужно делать большой вход. Просто присоединяйтесь к группе и слушайте разговор. Если хотите, оставьте комментарий или два, но не слишком давите на себя.
  6. Присоединяйтесь к другой дружной, доступной группе. На этот раз постарайтесь немного больше участвовать в разговоре.

Дополнительные советы для развития социальной уверенности

  • Фальсифицируйте, пока не сделаете. Если ты будешь уверен в себе, ты будешь чувствовать себя увереннее.
  • Фокус внешне, а не внутренне. Вместо того, чтобы беспокоиться о том, как вы столкнетесь или что вы собираетесь сказать, переключите свое внимание с себя на другого человека. Вы будете жить больше в данный момент, и вы будете чувствовать себя менее застенчивым.
  • Смейся над собой. Если вы делаете что-то смущающее, используйте юмор, чтобы представить вещи в перспективе. Смейся, учись и двигайся дальше.
  • Делайте вещи, чтобы помочь другим или украсить день другого человека. Это может быть что-то маленькое, как комплимент или улыбка. Когда вы распространяете позитив, вы будете чувствовать себя лучше.

Советы по разговору

Некоторые люди, похоже, инстинктивно знают, как начать разговор с кем угодно, в любом месте. Если вы не один из этих счастливчиков, эти советы помогут вам начать разговор, когда вы впервые встретите кого-то:

Вот несколько простых способов вступить в разговор с кем-то новым

Замечание по окрестностям или случаю. Например, если вы находитесь на вечеринке, вы можете положительно прокомментировать место, питание или музыку. «Я люблю эту песню», «Еда отличная. Ты пробовал курицу?

Задайте открытый вопрос, который требует больше, чем просто ответ «да» или «нет». Придерживайтесь кредо журналиста и задайте вопрос, который начинается с одного из 5 W (или 1 H): кто, где, когда, что, почему или как. Например: «Кого вы здесь знаете?» «Куда вы обычно ходите в пятницу?» «Когда вы переехали сюда?» «Чем вы занимаетесь?» «Почему вы решили стать вегетарианцем?» «Как вино? »Большинству людей нравится говорить о себе, поэтому задание вопроса - хороший способ начать разговор.

Используйте комплимент. Например: «Мне действительно нравится ваш кошелек, могу я спросить, где вы его взяли?» Или «Вы выглядите так, как будто делали это раньше, можете ли вы сказать мне, где я должен войти?»

Отметьте все, что у вас есть общего, и задайте дополнительный вопрос. «Я тоже играю в гольф, какой твой любимый местный курс?» «Моя дочь тоже ходила в эту школу, как твоему сыну это нравится?»

Продолжайте разговор с небольшим разговором. Не говорите что-то явно провокационное и избегайте таких тяжелых тем, как политика или религия. Придерживайтесь легких предметов, таких как погода, окружение и все, что у вас есть общего, например, школа, кино или спортивные команды.

Слушай эффективно. Слушание - это не то же самое, что ожидание своей очереди говорить. Вы не можете сосредоточиться на том, что кто-то говорит, если вы формируете то, что вы собираетесь сказать дальше. Один из ключей к эффективному общению - полностью сосредоточиться на говорящем и проявить интерес к тому, что говорится. Время от времени кивайте, улыбайтесь человеку и убедитесь, что ваша поза открыта и привлекательна. Поощряйте оратора продолжать с небольшими словесными репликами, такими как «да» или «ага».

Что делать, когда социальные ситуации вас утомляют

Существует распространенное заблуждение, что интроверты не являются социальными. На самом деле, интроверты могут быть такими же социальными, как и экстраверты. Разница между ними заключается в том, что интроверты теряют энергию, когда находятся рядом с людьми, и перезаряжаются, проводя время в одиночестве, в то время как экстраверты набирают энергию, проводя время с другими людьми.

Это означает, что даже социально уверенные интроверты будут чувствовать себя уставшими после большого количества общения. Это не значит, что с вами что-то не так или что вы неспособны вести полноценную общественную жизнь. Вам просто нужно понять свои пределы и планировать соответственно.

Не переусердствуйте. Это нормально, чтобы отклонить социальные приглашения, потому что вам нужен перерыв или график простоя после общения. Например, после веселой субботы с друзьями вам может потребоваться провести воскресенье в одиночестве, чтобы отдохнуть и зарядиться энергией.

Возьмите мини-перерывы. Будут времена, когда вы чувствуете себя истощенным, но вы не можете оставить ситуацию на длительное время в одиночестве. Может быть, вы на занятой рабочей встрече, уезжаете с друзьями или навещаете семью на праздники. В этих обстоятельствах постарайтесь найти время, чтобы ускользнуть в тихий угол, когда это не будет выглядеть грубым. Даже 10 или 15 минут здесь и там могут иметь большое значение.

Поговорите со своей семьей и друзьями о ваших потребностях в одиночестве. Будьте честны о том, что общение истощает вас. В этом нет ничего постыдного, и попытка скрыть это только усилит ваше социальное истощение. Хорошие друзья будут сочувствующими и готовы удовлетворить ваши потребности.

Имея дело с социальными неудачами и отказом

Когда вы выстраиваете себя в социальном плане, будут времена, когда вы будете чувствовать, что вас судят или отвергают. Возможно, вы обратились к кому-то, но они, похоже, не были заинтересованы в разговоре или в дружбе.

Там нет сомнений: отказ чувствует себя плохо. Но важно помнить, что это часть жизни. Не все, к кому вы обращаетесь, будут готовы начать разговор, не говоря уже о том, чтобы стать друзьями. Подобно свиданиям, знакомство с новыми людьми неизбежно сопровождается некоторым отклонением. Следующие советы помогут вам легче справляться с социальными неудачами:

Старайтесь не принимать вещи слишком лично. У другого человека может быть плохой день, он отвлекается на другие проблемы или просто не настроен болтать. Всегда помните, что отвержение имеет такое же отношение к другому человеку, как и к вам.

Держите вещи в перспективе. Чье-то мнение не определяет вас, и это не значит, что никто не будет заинтересован в том, чтобы быть вашим другом. Учитесь на опыте и попробуйте снова.

Не зацикливайтесь на ошибках. Даже если вы сказали что-то, о чем сожалеете, например, маловероятно, что другой человек запомнит это через короткое время. Оставайся позитивным; воздерживаться от того, чтобы называть себя неудачником или говорить себе, что вы никогда не сможете заводить друзей. Очень застенчивые люди, и вы тоже.

Рекомендуемое чтение

Улучшение социальных навыков - статьи о самопомощи о том, как преодолеть стеснительность и социальную неловкость. (SucceedSocially.com)

Социальная тревога - курс самопомощи онлайн. (Центр клинических вмешательств)

Как быть удивительным в сближении с людьми - Советы для сближения с новыми людьми и привлечения их. (Nerd Fitness)

Покажите свою социальную самооценку - Советы по управлению стеснительностью и преодолением негативных взглядов, которые мешают социальному успеху (Психология сегодня)

Авторы: Мелинда Смит, М.А. и Джинн Сигал, доктор философии. Последнее обновление: октябрь 2018 г.

Смотреть видео: Вероника Степанова. Социофобия. Психотерапия. (November 2019).

Loading...